您所在的位置： 东北的黑土地，一望无际的千里沃野，隔着二三里就是一个小小的村落。那时候的孩子真多，就像天上的星星。我住村西头，和我年龄差不多的有十来个。在我家不远处，有一个不太深的坑,是挖沙人留下的。这里的水很清，对我充满了神秘。据说这里原来是坟场。小时候听妈妈讲。我们住在上面，是阳光的世界。在我们的下面还有一个黑暗的世界，就是阴间。那里是死去的人生活的地方。我总在想，这大坑下面是不是有一群神秘恐怖的居民，他们只有在夜里才会出来。于是，晚上就不敢走近大坑。但是正月十五这一天，明月高悬，给这幽暗的世界点起了一盏最亮的灯。这里成了孩子们的乐园。一群群孩子在冰上尽情的玩耍，有的滑冰，有的在冰上打滚。火爆的烟花冲天而上，在夜空中肆虐的狂笑。满大道的路灯，微弱的火苗摇摇曳曳。这是人们用汽油或者是柴油拌着稻糠，搅匀后，一堆堆洒在路上的。妈妈说：横死的人，会抱着这路灯转世，不再抓替死鬼，不再祸害人间。说来也怪，这两年有两起自杀事件，都发生在正月十五前后，妈妈数数正好三年。村里流行的说法，冤魂是无法超生的，每三年必抓一个替死鬼。他们的阴森恐怖的话语，令人后背发耸，我感觉这烟花，这路灯正驱散人们心中的阴霾。 现在回忆起来，这个不大的小村子发生了三件大事。第一件，一位新婚少妇与情人幽会，被丈夫抓到以后，回家以后遭受无尽的凌辱和摧残，含恨而死。还有一件，一名中年男子在村里当库管员，女人们爱巴结他，他一时昏了头，竟糊里糊涂地把公家的东西送人，最后库管员被拿下。媳妇怒气难消，逢人就说，他面子丢尽，在正月十四那天晚上喝药死了。另外的一件事，震撼了全体村名的心，也许当时最好的反面教材。“老发子的媳妇跟老赵头跑了”。“真的呀，就在昨天晚上，哪里都找不到。”“他家的五个孩子怎么办？”人们像潮水般议论着。一定要找到他们，所有的村民都这样想，伤风败俗且不说，人们都可怜老发子，扔下一大堆孩子，这日子可怎么过呀。村民全体出动，四处打听，到处巡查，终于找到了他们的下落。老发子这人就是个窝囊废，心善人好，可现在他想把媳妇弄回来，是比登天还难。媳妇是铁了心不跟他过了。他没辙了。别人给他出主意，上诉，告他们重婚罪，判他两年，看他们怕不怕？老发子也只好如此。谁都认为农村女人没见过大世面，遇到这种场合肯定吓堆，还不得回来跟老发子过。再说了，作为一个女人，竟能那么狠心扔下自己的亲骨肉？妈妈常说的一句话是露水夫妻不到头。男人在外面走够了，还是会回到这个家里的。到了“堂上”法官从人性来讲，当然是晓之以情动之以理，让他们回家好好过日子，否则就要判他们重婚罪。这两个人还真顽固，死不反悔。最后男人被判了刑，女人又回到他们出租的小屋。这对野鸳鸯绝对开了一个不好的头，村里要接二连三地跑了两对，以至于外村的人说我们村风水坏了。人的内心原来也有阴阳两届。人的内心深处都有一个幽灵，他们出来游荡，搅乱了这阳世红尘。人们恐怖的不是野地里的鬼魂，而是内心深处住着的幽灵。在我童年的心理深深感受到大人们恐怖的，嘲笑的那种东西就藏在人的内心深处。 我在农村读完初中，考上了一所普通高中。“我一定要考上大学。”半夜醒来，我对自己说。这个普通的农村高中，校舍很独特，学校的中间是一个大地主家的四合院。我早知道这个学校的样子，没入学之前，就听人讲，这里天天吃的是大白菜，没有一点油性。用铁锹盛饭，睡的是冰冷的摆铺。我那时总觉得农村破旧、懒散、缓慢，一心想进城，去看看另外的世界是什么样子。为了实现自己的理想，吃再多的苦也无所谓。可是我发呆的性格，阻止我学习数学，新来的数学老师是数学本科毕业的，在我们学校应该是最高职称，他讲课就跟说天书似的，那些数字符号挤眉弄眼地朝我微笑，嘲笑我的无能和执着。高三了，各科成绩都不理想，就是我喜欢的语文也得不出理想的分数。回家务农，或许是唯一的也是最好的选择。我最怕回到了那个不温暖的家。 我父亲向来对母亲和家冷冷的，唯一喜欢的是他的独生儿子，也就是我的哥哥。我从小到大整日缠在妈妈身边，听他讲那些老掉牙的故事。至于父亲早出晚归，回来总是发脾气。当时我太小，无法懂得大人们的事。直觉得一团乌云罩在了我的头顶。不愿意回家，不想务农，这些思想逼着我守在那些我不太懂的功课上。越是想考上大学，越是追求他们。他们在我心里魅力逐渐增加。高三那年，除了在学习的边缘无望的挣扎，我最喜欢的事是看星星。我那烦乱的心绪经常在无垠的夜空里归于平静。我有一个很好的女伴，她经常陪我一起去看星星。她长得很美丽，她从不去执意做一件事，性格非常柔和，她的妈妈，比她还美，美得让人动心，她父亲对于家庭的爱是我十分感动的，他每天都在粮库扛着几百斤的面袋子，供三个孩子读书。一个温馨的家也许是孩子心中的港。我们相伴着，偶尔玩笑。偶尔聊天，情投意合。不同的是，我一直在和命运抗争着，她像一只乖乖的小兔温顺的听任命运的摆布。不管我怎样努力。我最终没有弄清楚那些数学符号的含义。我第一次高考失利了。高考像我生命里的阳光肆意的照射着，高考的失意，使我很消沉。我想复习，我的爸爸极力反对，“女孩子家学门手艺比啥都强”女孩子就是不应该花太多的钱，因为女孩早晚是人家的。我的爸爸就是这样想的。慈祥的母亲低声说：“这次我想办法。”爸爸第一次看到母亲这样勇敢，爸爸竟然高兴起来，“你去借吧，借到钱就让她复读。”妈妈到市里的两个姐姐家，借来了复读的钱。我揣着慈母第一次抛头露面借来的钱去复读了。复读这一年，我个性大变，越来越沉默。整日研究那些我向来不喜欢的数学符号 。金诚所至金石为开，我终于弄懂了那些数学符号的含义。我杂乱无章的大脑开始有了逻辑，把那些比较复杂的数学问题完整的做出来。惊喜么？不，我不高兴，一定要考上大学，这句话，一直想在我耳边，使我睡眠越来越少。今生为人，就是为了实现自己的目标。经过苦苦挣扎，命运向我敞开了微笑之门，我如愿以偿地被一所叫“名流”的大学录取了，接到通知书那天，我的眼泪止不住往下落。爸爸抑制不住高兴，当时把家里的老母鸡杀了庆贺。还亲自找老朋友贷款供我上学。 揣着一张通知书，怀着对大都市的憧憬，随着涌入城市的人流，我来到了繁华的都市。我穿着一件灰黑色的花布衣裳，踩着自己的影子在站台上踽踽独行。忽然，我眼前一亮，我看到了一位高个子男生正举着一个小校牌，，校牌上端端正正地写着名流学院。我拖着沉重的行李箱慢慢走过去。“你也是来名流的，快上车吧。”他把我的行李接过来，轻轻地放在车上。我随着他上了车。他就坐在我前面，不时回过头来跟我聊天。我羞涩的盯着自己的纽扣，说话声音很低，几乎自己都听不见。他的名字叫亮子，他乐观开朗的个性如一束强光，射进我的心里，我觉得有些睁不开眼睛。我只记得一句话，我们是一个系的，我叫亮子，我们是同班同学。 亮子的确是一束光，初来乍到不几天，亮子就和大家熟悉了。有几个活跃一些的女生经常和亮子谈天。她们坐在亮子的座位旁。南腔北调地谈笑着。 我永远忘不了那一天，在班里第一次举行的舞会上，一向羞涩的我，是不太喜欢这种喧闹浮华的氛围。亮子伸出了手，请我跳舞，我当时只想拒绝，他真诚地说“我也不会，没事的。”我无法拒绝了。我把手伸出来，平生第一次自己的手被一个男人握住，不敢抬头看他的脸，只看见他灰色的中山装，雪白的纽扣在眼前晃动。我的呼吸快停止了，我的心像小兔子儿快速的跳着，脸儿像火苗悄悄的燃烧着。我听不见了音乐，忘记了自己所在的场合。只觉得自己被一朵害羞的云罩住。 幸好音乐突然停了。我们松开手，我第一次仔细地端详着站在眼前的男生。只见他肩宽背厚，个头适中。眼睛不大，面色微黑。站在我面前如一座塔。我心里暗想，果然有些气质。舞会结束了，接下来是个人表演。当他走上讲台，他拿起话筒的那一瞬间，我被他吸引了，他唱的歌是我从来没有听说过的，歌词是：一世深情，一是迷茫。我是一个迷途的人，找不到方向。你的芳影，忽然闪现，我向你走来，夜深沉，路迷茫，你在遥远的天边，我在梦里把你的手儿牵……我沉迷于他的歌声，似乎有一阵清风拂过美丽的心湖，心湖里荡起了温情的涟漪，人有时会醉，醉在他的歌声里。醉一生一世，不会醒来。这是心灵的沉醉，是心底的爱情对一个少女的呼唤，多么美丽的年华，我把这种感情藏在心底，他在心底里升起，降落，默默回荡。我当时十九岁，少女的心，灿灿若绚丽的红霞。盛满了爱恋，也盛满了矜持。 我在学校里，热衷写作，写了好多散文诗歌。有一次。我往青年月刊投的稿子得到了录用通知，怀揣着第一次挣的稿费，心里非常的喜悦。多想找人分享我的喜悦呀!一向内向的我主动邀请了亮子。那天晚上，我们来到附近的一家餐厅。这是一家很优雅的餐厅。竹桌竹椅，屋顶上垂下来鲜绿的竹叶。屋子里回荡着舒缓的乐曲，我要了两瓶红酒，我的脸红红的，非常羞涩，不敢正视亮子的眼睛。今天他穿的是西装，结着红红的领带。我觉得第一次他穿的这样讲究。行动大方得体，他主动把酒倒在我的杯子里，斟满。说道：“里诺，我祝贺你把文字变成铅字。”我也举起杯，两个年轻人会心的笑着，对未来充满憧憬。“里诺，你毕业后打算做什么呢？”“我喜欢写作，我希望我能写一篇像《简爱》那样的小说。你呢，亮子？”“我喜欢……”他沉默了，“我还没想好。”他的脸色微微一沉，我注视他的眼睛，掠过淡淡的迷茫。“喜欢文字的女人，馨香满腹，为你的理想实现干杯”。我举起杯子，望着他的眼睛，这时音乐变得激越，变得起伏，如轻轻的海浪拍打着海岸。我们一口气喝下了这杯红酒。吃晚饭，走出餐厅，夜色渐浓，大街小巷飘着初冬里细细的柔绵的小雪。落在脸上凉丝丝的，从心里望外透着清爽。两个年轻人漫步在大街上，如冬之韵里的曲谱轻轻的弹奏着流年里最美的乐章。以后我们俩之间多了一层默契，多了一份会心的微笑。 毕业在即，同学们忙着收拾行李，我的心里很难过，羞涩的女孩无法表达内心的真实思想，只知道那份留恋，那份不舍在心里萦绕着，旋转着。我在托运行李的时候又遇到了他。窗口很窄，正好容下两个人，他趴在窗口，他的脸颜接近我的胸口。最后的时刻到了。他望着我：“想和我一起看海么？”我的语言塞住。“恩。”“就现在”。我们办完了托运手续，一起向海边跑去。 海风凉凉的，吹动着他的长衫。海水自由地放任地掀起她的波浪。“她的欢快激越的生命来自于他的浩瀚和广博。她有母亲般温柔宽广的胸怀，也有父亲般暴怒的性格。”我对他说。“我喜欢海。”他静静地拥着我，“我喜欢你的性格，有时温柔，有时粗野。希望我们以后还会见面。或许我们会经常一起看海。” 回到学校，我们收拾好行装，依依不舍地离开了我们的校园。他紧紧地握住我的手，“再见，里诺”。我看见他眼里闪着晶莹的泪花。看着他走远，我的心心似乎变空，变凉，直达指尖。我多想叫住他，对他说：“我真舍不得让你走。”我想起了一首歌词：哥哥你要走，妹妹我无法挽留，手拉着哥哥的手，泪水只往心里流……可是，我的声音被痛苦淹没，泪水在心里不断地的奔流。女人的心，空空的杯，谁用最浓的酒将这一生一世斟满。 毕业以后，我们开始从青涩的学生走向了社会的舞台，纷繁的人生变换着离奇的色彩，往事的梦渐渐如烟，越来越迷离……不甘在岁月里沉默的灵魂挣扎着，寻找那份最原始的最单纯的爱恋和希望。 毕业以后，我被分到一家药厂上班。这是九零年很红的厂子,可现在风光不在，企业已经成了昨日黄花。人们议论说这里风水不好，已经有两名厂长英年早逝。也有人说是酒精中毒。当个厂长也不易，应酬太多。不论怎样厂子效益都在下滑，我的心也和这个不景气的单位一样，急速下滑着。在这段时间里，我听到亮子结婚的消息。听人说亮子毕业以后，他被分到一所学校当会计。后来进了一家大公司，亮子是这家公司董事长的乘龙快婿。这对亮子是好事，正是如日中天，奋发有为之时。我每天拖着长长的身影在这即将倒闭的工厂里徘徊者。心中没有了欢乐和希望，只有淡淡的哀愁搅动着世间的痛围着我旋转。这时候，有人介绍我与另外一名国企的工程师认识。相亲的那天，我用手搅动着衣袖，死命地搅动着，一圈又一圈。我对着镜子反复的端详着自己，脑海里不断出现一个人的影子。这个人已经不属于你的世界，他在另外一个世界精彩地生活着。你醒醒吧，我迈着方步，一点一点踱进相亲的地方。我一眼就看到屋里坐着一个和我年龄相仿的男人，人长得很白，微瘦，面带微笑。样子很和善。在好心人的撺掇下，我们才相处了两个月就稀里糊涂地走进了婚姻的殿堂。一年之后有了宝宝，我也失业在家。在这闲暇的时间里，我经常出去逛街，带着宝宝，风轻轻柔柔的吹着。我的女伴她带着女孩，我们经常在一起，成了无所不谈的朋友。我对于婚姻非常迷茫，因为孩子的爸爸为人刻板，很少和我聊天，也不热衷房事，我们很少亲近，越来越像觉得他像根木头。其实我现在想，或许我在他眼里是另外一根木头。这些个人隐私我当然不能告诉她。我经常跟他提起亮子，不幸的婚姻加剧了我对亮子哥的思念，经常梦见他在梦里呼唤我的名字。我的女伴说，她的初恋的男友住在她家村东头的，他俩情谊深厚，却被他妈妈强行拆散。“我结婚以后，听说他大病了一场”她的泪水禁不住落下来。我们两个结婚女人带着孩子，经常在一起消愁解闷。有一天她诡秘地对我说“你猜我们这里谁最有风度？”我想了想说：“当然是李辉的爷爷。”李辉是和孩子同龄的一个小女孩。我们经常见到李辉的爷爷，他是退伍军人，身材挺拔，两眼有神，熠熠闪烁。“恩，你猜怎么着，他对你有意思了，他早晨见我从来不说话，一看见你就笑眯眯的。离很远就打招呼。”“我咋没注意，我从来没往那里想过。” 现在回想起来，这个女子的“鬼”气太重 ，就是我小时候最怕那种东西。以后，我发现那个老头的确对我很热情，我故意淡了一点，该死的女伴，在我心里安了一个鬼影子，我面上变淡，却在背后多看他几眼，或是多了一种亲切感。不久她的烦恼来了 ，她的丈夫有外遇了，她整日价愁眉苦脸，唉声叹气，我也不知道怎样去劝他。有一天早上，她羞涩地告诉我，他爱上了一个十九岁的男孩。我的天哪，我不敢相信自己的耳朵，她都二十五岁了，看她软怯娇羞的样子，我不知是什么感觉，我当时无法形容的惊讶。过了些日子，她说那个男孩躲着她了，又过了几天，他又说那个男孩有女朋友啦！她又和以前一样疲惫痛苦，怨天尤人。天有不测风雨，人有旦夕祸福，不久，她的丈夫因受牵连获罪入狱。她带着孩子去北京飘了。几年以后，她突然出现在我家里，向我讲述在北京的精彩。她详细描述她在美容院里的两次恋爱经历，她对性生活生动地描述，我不知道该羡慕还是嘲笑。我知道她鬼迷心窍，不能自拔了。又过了几个月，她凌晨三点敲开我家的门，我发现她现在已经是疯子了，她不断地重复着一些男人的名字。好可怜的人，她就像一个贪玩的孩子，伸向他喜欢的玩具。太幼稚的人，我这样评价她。 她出事没多久不幸就降临到我的头上。孩子亲爱的爸爸被解雇回家。我想给它另找份工作，发现他为人痴木，不想做任何事。其实他几年前他就这个样子，我们冰冷麻木的相处好多年了。只是医院告诉我他是脑萎缩，我的头嗡的一声，就像挨了重重的一棍。亲爱的读者们，我当时如何承受这种心理打击，你们知道么，我内心的欲念和我对未来生活的希望，就要在我三十五岁的年龄里化为泡影，我将在没有任何恩爱和沟通中度过我漆黑的后半生。我真的无法接受。妈妈告诉我，女人该屈从命运。这是你的命。妈妈说，来信主吧，他有能力帮你摆平一切的。仁慈的上帝会用他最广阔的胸怀，让你获得广博深沉的爱，来让你承担命运强加给你的一切，我相信他有这个能力。 我能讲一下我去教会的经历么。罪孩子，我们都是罪孩子，我们来到你的脚下，请求您的宽恕，这是我记忆最深刻的几句话。我们心里的欲念就是我们的罪，我们放弃欲念，就会获得最高尚最崇高的品格，是啊，上帝洗刷我们的欲，从而洗刷我们的罪。真的当你内心绝望的时候，走近教会，会让自己的心灵盛满圣洁的感动，教会里大多数的女人都会是满脸泪水。亲爱的不幸的女人们，当你不想成为传统礼教的背叛者，当你想获得别人的尊重，高尚的人格，就伏在上帝的面前，她会让你具有善良忍让这些美好的品行。我无力抵抗世俗，我多想让上帝温情的手带我走出堕落的低谷抑或冒险的道路。亲爱的上帝，您为什么松开了我的手？ 上帝的感召力和残酷现实比较起来，现实更清楚，和热辣。我周围笃信宗教的女人们，她们热烈的歌颂上帝，而她们的事业都转变为上帝的事业，赞美上帝是他们的快乐。我对生活的热情，和内心无法熄灭的追求，我心灵上的自由最终让我在自己的精神世界里痛苦的挣扎下去。我离开宗教的庇护，我用自己脆弱的心支撑下去。 其实我们每个人内心都是有信仰的，那是来自于我们对生活和人生的热爱。人类一直歌颂的最大的爱丘比特神剑，也许会在某一时刻激发内心灵魂的觉醒，爱情是什么，也许是震撼灵魂的力量。应该是隐藏在人的内心深处，是灵魂里宝贵的资源，如果拿来宣泄的，最多只能是欲。我想讲一下我对爱情的理解。如果爱，就请深爱，如果不爱，就请走开，现在人炮制各种名目的恋爱，五花八门，琳琅满目。我对爱的理解多么简单，在一个瞬间，你闯入了我的视线，你的人格，你的精神世界，让我感受到一种默契，回过头，这个人似乎一直在我生命里。每次看到他，都能感受到温暖。喜欢看他的眼神，就像春天里倾泻的阳光，曾经期待自己的生命能笼罩在那一片温柔的春光里。 期待的春天没有出现在生命里，我在泥泞的生活道路里走下去。 我一直为自己生活的热情感动着，每一天都是精彩的人生彩排。伤心也好，快乐也好，自己为自己深深感动着。 我的工作是充满人性和挑战的工作，需要的是热情，泼辣，还有智慧学识。我每天面对孩子们繁重的课业。我要带他们做好，我用自己的语言教他们理解哪些知识。我对语言充满感动，感动自己，才能感动孩子，让他们喜欢听我说话，我经常能把一道晦涩的题目讲得生动有趣，比如一个数乘十五，我告诉他们是孙悟空有复制了十五个自己。一共多了十四个。我很喜欢这种创造力。也陶醉自己教书的热情。 可是我在情感道路一再受挫，也许对生命天然的多情，才遭受生活的冷漠。许多人劝告我们，人生于激情，死于平淡，或许平淡是人生的本色，我赋予生活创造和感动，我喜欢生活里有些色彩至少不是太乏味的。 落花有意流水无情，在我最绝望的时候，一个充满激情或者是很活跃的人走进我的生活里。他性格外向，喜欢交朋友，浑身透着无穷无尽的热情和活力。我经常和他聊天，他很喜欢我对他的信任和依赖。我到现在也不明白我当时的感受，对于一个异性的亲近，也许是第一次，我从来没有走近真正的恋爱世界。第一次感受到男性的气息。但是他给我的温情和我对现实无望比较起来，显得微乎其微。我对生活的无望，在另外一个奔放着生命活力的男人反衬下，我的痛更加深刻，淋漓尽致。我要离婚，这对于一个有品格的人是绝对不该有的念头。是啊，这个对我充满温情的男人，就是在给我力量，让我撑下去，他也温柔的暗示我，他可以在他方便的时候给我性的援助。说起来很可笑，我竟可怜到需要性的援助。他是一个有家的人，很讲义气的人，我一直都不认为他爱我，更多的是可怜我。就因为他的温存，激发我生命里爱的觉醒和感知，激发了我的自尊，我要离婚，我要寻找自己的那份情。一向慈爱的妈妈流泪了，孩子，你不要离婚好么，这在她眼里是伤风败俗的事。我的姑姑守着我的姑父已经熬过四十个年头。在我们淳朴的家庭观念里，是不允许我这样做的，坚决不允许，从妈妈失望的眼神里我感受到人生莫大的痛。 对于我丈夫来说，离婚对他来说没有任何意义。签完字，我们一家人吃了一顿丰盛的晚餐，他陶醉在晚餐的香味中，看着一个灵魂的黯淡和死亡，那种痛苦把心穿透，穿空。我离婚以后，那个温柔的男人淡出了我的视线，因为我声嘶力竭的吼道，你让我的痛淋漓而又新鲜。 离婚让我摆脱掉痛苦了吗？真的没有，我开始觉得自己身处一个世界，无形中感觉人们看我的眼光发生了变化，我最怕回家，怕见亲属，怕见我最亲爱的妈妈，我哪里再有勇气找寻幸福。于是我开始沉迷与网络世界，用虚化的网络恋情，来化解自己现实中无边无际的痛苦和无奈。我在网上邂逅一名男子，他每天都用最温柔的声音安慰我，唤醒我对生活的勇气。近半年相处之后，他走进了我的生活。我们在别人异样的目光中生活在一起，孩子的爸爸也经常到我的出租屋里来。他越来越依恋孩子，也舍不得我，而且和我的网友成了朋友，他早就没有了欲，但我能感觉到他害怕孤独。我一生做了一个最后悔的决定，就是离开他。因为我快被别人的眼睛淹没，一个女人两个丈夫，我当时是做家庭教师的，面对这群孩子的家长，我如何抬起头来。他还能自理，我给他一些钱，安排好一切后，我就远走他乡。我逃避的不是我的有病的先夫，我逃避的是世俗的眼睛，我已经掉进了我小时候所怕的那个鬼一样的地狱，使我终生生活在黑暗里，见不得阳光。我来到网友的家，和他举行了简单的婚礼，我感觉不到任何婚礼所带来的快乐。以后的日子，我只能被生活牵着走，像拉磨的驴感受不到阳光的和温暖。我婆家希望我再生一个，可我的网友除了温柔体贴外。一无所长，家中一切都靠我，我就像找了一个大孩子。我又想逃离这个围城，但看着他依恋的双眼，我不忍心。孩子也大了，我怎忍心牵着他到处飘流。于是，我开始安顿下来，每到夜半，痛苦像荒草一样揪住了我的心，在心里无限的生长着，蔓延着。把我的心抓得生疼生疼。我牢牢攀援生命之藤在黑暗中渴望光明。 亮子，我在群里第一次加了他。我们平静聊过两次。每次看到好友里有他的名字，内心感到充实和快乐。我经常写一些情感日志。他默默地看着我，我的疲惫，我心灵里不竭的痛。我知道他现在是一个很有地位的人，我不指望他能在现实帮助我什么，只希望它能停留在网页上，像心灵里的一束阳光，照亮我黑暗的心灵世界。我写道：我最大的愿望是此生若花，开在生命的枝头，于风霜雨露中静默。与你微笑，与你对语。不论你在哪里，都会感受到我灵魂的芬芳和对你温柔沉默的情怀。他也转了几句话，贴在空间里： 待我半生戎马，许你共话桑麻； 待我功成名达，许你花前月下； 待我不再有她，许你淡饭粗茶 待我高头大马，许你嫁衣红霞； 名利难抵绕指柔，我已姻缘错搭 待我一袭袈裟，许你相思放下。 流水无意恋落花，我已参得真假。 看了他发的日志，我抑制不住感情的潮水，失声痛哭。我给他发了一句话：今生不许你孤独。这是我永远对你的承诺。我写了一篇《爱在深处人孤独》发在了空间里， 孤独之中，期盼光明。期盼在远古的洪荒中，找到最原始最单纯的友情或者是恋情，或者是那份最自然，最洒脱的思想。让生命在孤独中绽放，那馨香开在灵魂的深处。让生命清香四溢…… 从那以后，他沉默了，或许是怕我哭，或许怕自己眼前的生活被打乱。或许……有太多不该知道的理由。看着沉默的亮子，我选择了删除他，我知道删除了他，就等于删掉了我最后的快乐和希望。我写道：删掉你，也删掉了我自己，删掉痛苦，删掉躲在人内心深处的鬼…… 我一直希望能让宗教清洗我的罪和内心深处的幽灵。原来美好存在于人的内心深处，那星星之光怎能照亮人类内心幽深的黑暗。真正的生活蒙满了灰尘。就让宗教这灵魂的清洗剂，荡涤我内心深处所有的阴霾。 偏离正轨的幽冥思想会使人进入地狱。我喜欢正月十五那天，满眼的灯，仿佛一切见不得阳光的思想随摇曳的火苗飞升，人们的内心一片通明。 后记：在孩子大学毕业后，我和现在的丈夫离了婚。我在荒凉的坟场中穿行，终于找到前夫的坟墓，我和孩子跪了下去，我流着泪说“我错了。”亮子没有获得亿万资产 ，他获得了一份宝贵的自由。我们在花甲之年终于生活在了一起。他喜欢体育，到老了，开始了环球旅行。我呢，继续写我们的人生故事。 |
