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【我的网络情缘】小说:血色玫瑰

发表时间:2011-12-20来源:首届“草根杯”有奖征文作者:好梦倾城 点击:阅读字号:

  两年前的一天,我也买了电脑。尽管就当时而言这已不算什么新鲜事物,但它对于我却没有什么概念。安装完的最初几天,每天像例行公事一样打开它,却无所事事。同事们都喜欢聊天,以此作为消遣来打发时间,而我对此不太感兴趣,总认为和陌生人在网上聊天,在虚拟世界里说着言不由衷的话,调侃着素不相识的人是一种时间的浪费也是一种精神的徒劳,所以我轻易不聊天。
  
  也许是因为对文学从小就有一种执意的偏爱,我闲暇时习惯把内心的悲喜,把生活的感悟流露于笔端,付诸文字。虽然它很不成熟,但当它展现在自己面前时却有着莫名的感动。所以电脑就成了我写字倾诉的工具,看着那一篇篇所谓的作品,内心有一种无言以诉的充实感和成就感。
  
  又是一个闲暇日,还是像以往一样坐在电脑前,很想写点什么,但苦于头脑一片空白,就一直若有所思地坐着。突然消息盒子发出了有人要加我的提示音,我点开一看,网名一叶小舟,个性签名是:我们现在过的每一天,都是余生中最年轻的一天。我从不随便加网友,但这至少也算符合我的心境,语言不是很华丽,也算有内涵。我答应了他的请求,加他为好友。和一般的网友不同,他什么也没说,只是发过来一朵醒目的红玫瑰,我想说谢谢,又觉得不太合适,就索性什么也不说了,就这样彼此没了声息。
  
  日子依旧,生活如昨,没有什么变更,我每天还在写属于我的东西,但不同的是这个一叶小舟只要我在线,就会发过来一朵红玫瑰,还是什么也不说,我一直在想和他说点什么,但是无从说起,就这样在他的鲜花中我体感着这份莫名的但并不陌生的温馨,伴随着我走过了很多个日夜。他第一次和我说话的那个夜晚我依然记得。那天晚上,和女儿写完作业,我打开电脑,一束光彩绚丽的红玫瑰映入我的视线,同时赫然写着:远方的朋友,情人快乐!我说不清当时的内心感受,这个节日对于我真的很陌生,老公朴实简单,所以自然没有享受过这个节日所带给我的任何惊喜。我还在暇思中,那边说话了:“茫茫网海,相识是缘,有幸相知,愿能相守。”我忙回答:“谢谢!”“谢什么啊?呵呵。”“谢谢你的玫瑰啊。”我不假思索地说。“没什么,举手之劳,但愿能带给你一份轻松,一份慰藉。说实话,我喜欢你的网名“孤帆远鹜”。也喜欢你的个性签名:绿水本无忧,因风皱面;青山原不老,为雪白头。能告诉我为何这么感伤吗?”他的滔滔不绝,他的问话,我真的无言以对,在万般无奈之下,我只好打下了两个字“呵呵”,但愿这两个字能够代表所有我想说的,也但愿我的心情他能读懂,他没再追问什么,最后留下一行字:爱就是拥有,只要不失去就是永远拥有。说了再见他就下了,我似懂非懂,看着他离线后的灰色头像,却不知道该干什么了,思绪如雪花般洋洋洒洒,找不到真正的归属地。
  
  接下来的诸多日子似乎和从前一样,只是在线时多了几句浅浅淡淡的问候,对于他更多的情况却全然不知。以往其它的网友问题总是没完没了,这是令我最讨厌的,他却非同寻常,而我也习惯了我的忙碌之余有他的鲜花和问候陪伴,至少也算是一种慰藉吧。我彻底走近他是在一个晚上,我像往常一样打开电脑,有意无意的看看他在不在,这是我近来的一种习惯,但是他已经等我很久了,看我上线便问:“今天能先放下你手里的事情陪我聊聊吗?我心情很不好。”“好的”,我脱口而出。“我先问你一个问题吧,你很鄙视婚外恋情吗?我没有想到他会问这个问题,我该怎么回答,我能感觉他的心情不好和婚外恋有关。我故作安慰地说:“坦白讲,我并不看好婚外恋,但是某些婚外恋情也是可以理解的,这和放荡不羁的下流之人还是有一定区别的,更何况,人都是有七情六欲的嘛。”“呵呵,那如果我有婚外恋情,你会理解吗?”他直言不讳。“一定会的,至少你和别人不一样,你真的。。。。。。有吗?”我近乎语无伦次,不知道自己在说什么。“我的确有,但现在分手了,我们相爱了五年,在双方家人全然不知晓的情况下,我们携手一同走过,如今一切都过去了,我无法面对没有她的日子,真的很苦很苦……”他似乎说不下去了,也许是又一次沉浸在痛苦之中吧,我很想知道为何分手,又不忍触动他的伤疤。但最后还是鼓足了勇气问了句为什么,而他只是简单地说了句:相爱没有原因,分手也无需理由。沉默了片刻,他近乎一气呵成的讲述了他的那段情感经历,整个过程我一句话也没说,俨然成了一个忠实的听众,在用我的心去感受他那浪漫而凄婉却又不同寻常的爱情传说。而留给我的不仅仅是愕然,更多的是惊叹和回味。
  
  男女主人公那如血残阳下的牵手相伴;那落花飘零后的生死誓言;那喧闹华灯中的相拥过往;那暮霭阑珊处的悱恻缠绵……我敢说这是我有生以来遇到的最动听的童话,我似乎在面对面的与这个不知道姓名,不知道年龄,甚至于不知道容貌的男人一起倾心的攀谈,没有了以往的那份娇羞和矜持,全身心地融入到他那纠结的内心深处。说心里话,真的不敢相信,人世间的情感为何如此的脆弱,难道真的就不能改变吗?“你们就没有一点缓和的余地吗?究竟为何至于如此地步啊。”我按捺不住内心的疑虑,终于问出口。“呵呵,她不爱我了,就这么简单。”我似乎看到了他那牵强而无奈的笑容,却不知道这究竟是怎样一个男人,会有怎样的一张脸,我开始揣摩,开始暇思。“还在吗?”我的窗口抖动了一下,他见我不说话便问道“在。”我赶忙说。“我能看看你吗?”天啊,这是我没想到的,和网友视频,我从未干过,以前有想视频的网友,刚一提出,我什么话都不说,就删了,觉得不会是好人,但是对于他,我连拒绝的勇气都没有,确切的说,也不忍。“不方便就算了,我尊重你,我没别的意思,就想知道自己远方的朋友究竟什么样。这样吧,等以后有机会再看。你可以看看我,如果你不介意还把我当朋友的话。”他同时点开了视频,我也不加思索的接了。那是一张轮廓清晰线条分明的面孔,目光中写满忧郁,眉宇间饱含沧桑,一副金丝眼镜使他显得很有学识,总体上虽不算英俊洒脱,但让人看上去很舒服。他征求了我的意见后关上了视频,并向我致了谢,谢谢我几个时辰的陪伴,并下线了。可我呢,却陷入了良久的思索之中,任凭我的思绪再一次滑向那无尽的苍穹,肆意的辗转、飞扬,久久不曾停息。我预感,今夜我定会难眠。
  
  旋转的钟摆不停地日夜交替,将我和他定格在永恒的角色里。那一朵朵鲜红的玫瑰已经成了我生活中不可缺少的一部分,无论闲暇还是忙碌,总是有意无意的去体感他的温情与挚诚,我的生活无形中改变了许多,那是因为我尘封的情感已经发生了变化。渐渐地,我们已经海阔天空无话不谈。我知道了他在机关工作,是个领导,和爱人感情不是很好,所以才另有新欢的,尽管这不是个理由。为了表示他的诚意,他在视频里给我看了他的身份证,工作证,还留下了他的电话号码。我并未有想打电话的意向,但我还是存到了手机上。
  
  生活总是有很多不测,由于一些琐事,我和老公吵架了,尽管不是很严重,但我也感到特别委屈,一个人漫无目的的走在漆黑的夜晚,如果内心中不是有他存在,我也不会出来。曾经有人说过,在一个人最痛苦的时候往往会想到最爱自己的人,我有自知之明他不会爱我的,但我还是先想到了他,我有一种想给他打电话的冲动,我犹豫了好久,还是拨通了他的电话号。“你好,请问哪位?”那边传来了温和亲切的问话。“你在哪啊,方便说话吗”?我几乎是边哭边说,同时我也担心他爱人在场给他带来麻烦,所以才这么问。“我在值班,请问你是……”很符合我的意愿,我就希望他是一个人。“我是……”我是谁啊,我该怎么说啊,我真的不知道了。“你是妹妹吧,是不是在外边,我看你不在线,似乎感觉你出了什么事,我预感很准的,怎么啦,心情不好啊,和哥哥说说好吗?”我真的无法形容当时的心情,面对他的关爱和坦诚,我已经泣不成声了。“妹妹,允许我这么称呼你,如果你不愿意我不勉强,但是拥有一个妹妹是我多年以来的梦想,曾经我把爱人丢了,我想把我全部的爱无私的给我的妹妹,而你也只有你最适合做我的妹妹,今生今世,哥哥会尽其所能保护你,不会让你受到任何伤害,可以吗,妹妹?”一切都出乎我所预料,我能说什么呢,我知道,我不会拒绝的。可以说,拥有一个哥哥也是我儿时的梦想,而此时此刻,面对他的情真意切,我又何求。“妹妹,不做声就算默许了,我将是你永远的哥哥了。妹妹,哥哥告诉你,人生本来就有很多无奈,就看你怎么去面对,风雨过后,定会彩虹,太阳每天都是新的。就像哥哥曾经一样,苦不堪言,在我最痛苦的时候,是妹妹陪我一起走过的,哥哥永远不会忘了你,哥哥38岁了才等到你,如果哥哥还能有38个岁月,那一定会和妹妹携手相伴。太多的话哥哥先不说了,天很晚了,一个人不安全,妹妹,听话,以最快的速度回家,哥哥在线上等你。”他的近乎强制的关爱让我真的很舒心,带着对他的那份惬意和美好,我加快了回家的脚步。推开虚掩的房门,女儿已经熟睡了,老公在看电视,也许是在故意等我吧,但什么也没说。而我关心的却是网那边的人,我赶忙打开了电脑。一叶小舟那光鲜亮丽的头像就像为我在闪,而网页上他已经为我留下了密密匝匝的话语,并且仍在继续,我就像一个小学生在读一篇期待已久的童话故事,在用心去感触和体会。他的语言,朴实里饱含真情,现实中倾注感动,字里行间让我对这个熟悉的陌生人更深一步的有所了解,我们畅所欲言,亲密无间,俨然一对多年不见的老友他乡偶遇,又似一对阔别久远的玩伴再续情缘。那是一种内心情感的升华,乐此不疲。时钟机械的打了十二下,我一点困意都没有,他怕我过于劳累,几次提醒我休息,但我真的不舍。“问你个问题,好吗?你和你曾经的爱人还有可能继续吗?”我沉思了好久,终于问出口。“不会的,一切都结束了,相爱是两个人身心的交融,既然她不爱了,我又何必勉强呢。爱不是占有,爱是拥有,爱她就是要让她幸福。”“那哥哥,你说有一天你我会不会也无声无息啊?”我又追问道,“小丫头片子,想什么那,怎么会啊,无论发生什么,哥哥永远不会离开你,除非你不要哥哥。”他近乎信誓旦旦,也许我只是担心,也许我为了寻求一种平衡吧。“妹妹,哥哥最后有一个请求,可以吗?”“当然啊。”尽管我不知道是什么,但我知道我不会拒绝。“哥哥想看妹妹一眼,可以吗?”我点了视频,说心里话,我也很想看他一眼。屏幕上,那张似曾相识的脸又出现了,我在又一次的感受面前的这个上天眷顾给我的哥哥,人世间很多事真的奇怪,有些人生活一辈子,形同陌路;有些人一面之缘却终生难忘。“妹妹,你是一个善良、纯真、质朴、漂亮的好女孩。”他给与了我很高的评价,无论真实与否,对我都不是很重要,而我在乎的是自己真真正正的有了一个让我折服、让我爱慕、真诚善良的好哥哥。
  
  同事们总是在议论网友网恋什么的,说网络虚幻没有真实度和可信度,我常常有意无意的和他们一起纷争。但我却不敢向他们正视自己的网络情缘。而有一点我不否认,也许我真的网恋了,即便他的角色只是我的哥哥,但是因为他,我的生活和情感发生了翻天覆地的变化,对什么都没有兴趣,只喜欢在网络上和他相遇,于是,每天等他,便成了我生活的全部主题。可想而知,他已经占据了我的整个灵魂。我很想知道自己在他心中处于何种位置,为了找到答案,我不得不做了一个违心的测试。我故意几天不上网,或者在线时也隐身,想看看他有何反应。他依旧送上玫瑰、问候。见我几天没有动静,便开始留言:“妹妹,你怎么啦?怎么不上线了?”“妹妹,哥想你了,好想和你说说话。”“妹妹,别吓哥哥啊,千万别丢下哥哥。”我暗自窃喜,他干脆发来了手机短信,让我务必回复。我谎称,病了,他惶恐不安,为他不能亲自照顾我而感到自责,他说了很多足以让我落泪的话,在其中,我找不到任何虚假成份。我断言,今生有这个哥哥,真的无憾。工作上的变动,哥哥比以前更加繁忙,但是仍然不会忘记每天送上一朵玫瑰。那好像是一个周末吧,为了和我聊天,他错过了回家的最末一班车。我记得,我们当时聊的特开心,他问我,“妹妹,如果我送你一个礼物,你知道我最想送你什么吗?”我怎么会知道呢。我很茫然。他说:“我会送你一个杯子,有两层意思,第一,杯子的谐音就是一辈子,我愿意一辈子和妹妹在一起;第二,妹妹每喝一口水,就是在吻哥哥一下,哥哥占多大便宜啊,呵呵呵。我似乎感受到了他爽朗的笑声和孩子般的稚气。他还告诉我,我们将有一周不能聊天了,因为他要出差,不方便了,他会尽量抽时间发信息给我。我说:“那我寂寞了怎么办啊?”他说:“那你就给我写首诗吧,我的才女妹妹,就当我回来了你送我的礼物。”接下来的这一周虽然过得漫长,但也算充实,因为我有事情可做。为哥哥,我写了好几首诗,精挑细选字斟句酌后,完成了一首最满意的发了过去:
  
  《我是你的梦想花蕾》

  我是你的梦想花蕾
  也许早已千年昏睡
  即便等到花期轮回
  也要为你千娇百媚
  
  我是你的梦想花蕾
  也许早已万年沉醉
  即便等到路转峰回
  也要为你绽放相随
  
  我是你的梦想花蕾
  也许面对雨打风吹
  即便等到蜂舞蝶飞
  也要为你誓言无悔
  
  我是你的梦想花蕾
  也许面对骤寒雁去
  即便等到草长莺飞
  也要为你墨守依偎
  
  无论哥哥有何种收获,我知道我是用心在为他写诗,但愿他能有所感悟,能懂我的良苦用心。果真,收到后,他第一时间发来了即兴感言,他说:“妹妹,回来后我第一时间打开电脑,当我看完这首诗,我觉得我是这个世界上最幸福的人,曾经以为我很贫穷,我一无所有,现在我觉得我真的很富有,妹妹你是我今生最大的财富,你是老天对我厚重的恩赐,我会永远珍惜你,永远感激你。妹妹,我爱你。。。。。。”尽管语言很简短,却让我的心再一次泛起了波澜,尤其那醒目的三个字,让我情何以堪。他忙于汇报工作,马上又走了,而我却目光呆滞的坐在电脑前,思绪又飞到了好几个世纪以前,面对这段错综复杂的兄妹之情,我又能做何梳理。我突然感觉,爱情真的似火,凄风中确实能驱走寒意,温暖彼此,但稍有不慎,就会被伤到。我是一个对什么事都要求很高的人,对待生活细致入微,对待感情也挑剔无比,尽管我不止一次的略带试探的想知道哥哥究竟怎么正视我和他之间的这段情感,但得到的回答就是比兄妹之情多一点点。
  
  他还告诉我,爱是付出不是索取,他曾经在爱人这个角色上很失败,他只想他的有生之年能把哥哥这个角色做好,不至于留下太多的遗憾。我无法向他坦言我的心声,那只是我多年来内心的一种渴求,而且面对他在感情方面的忠贞与执着,我确实不想做别人的替代品。但未来我又能期许到什么呢?光阴似水,收到的玫瑰已数不胜数,那不仅是情感的堆积,也是生活的厚礼,更是我日复一日的一种习惯。但是我做梦也不会想到,我的这些美好的一切很快的就画上了句号。不过也算正常,毕竟谁也不知道明天和意外哪个先来。最初的几天,不见哥哥上线,自然就没有了玫瑰,后来很多天过去了,无论我怎么留言都不见回复,发信息也没有反应。就在我百思不得其解的时候,有一天,我又开了电脑,我希望能有新的收获,然而,这次映入我眼帘里的东西让我震惊了,他改了网名,一叶小舟改成了亡灵,个性签名改为:这个人已经死去了,愿所有活着的人幸福快乐。我无法用语言形容当时内心的感受,就好像一辆疾驰的列车排山倒海般向你驶来,让你根本来不及闪躲一样。同时脑海中也混杂着无数种可能有的答案,但都被我一一否决,因为我相信什么也不会发生,哥哥的离开只是暂时的,不会多久他就会回来,我们的情感还会一如既往的。但是,事与愿违啊,无论我怎么发信息,都石沉大海杳无音讯,无论我怎么打电话都没人接,我的生活全乱了,坐卧不安,茶饭不思,夜不能寐,就好像抢救亲人时在手术室外等待医生出来的那一瞬,迫切而又惶恐,然而除了等待又能做什么呢?
  
  我人生的列车在不知不觉中便脱离了理应前行的轨道,我的生活也彻底被击碎了,曾经那精美的文字像飞舞的精灵丰富了我多彩的生活,而今我再也没有心思去揣摩,我的心境就像地震后留下的片片残骸,凄凉而又无助。一个人因为一件事而改变,那只是暂时的;一个人因为另一个人而改变,可能会影响你的一生。我从以前有规律的忙碌,变得无所事事,每天打开电脑唯一想做的就是看看哥哥在不在,但每次留给自己的都是失望。我的信息每天都像雪片一样发出,连同我的心一起飞到九霄云外,从开始的关切、质问、到最后的哀求。我在痴痴地等,哪怕他什么也不说,只要知道他很好我就欣慰了。也许是我的挚诚感动了上苍,终于等来了回复,但我不得不承认,这对于我又是一次致命的打击。他只是很简短的留下一句话:“这个人已经不在了,把他忘了吧。”毫不夸张地说,我的手在不停的颤抖,我的心也加速的跳动,我不知道又发了多少条信息,也不知道又打过去多少次电话,都无济于事。我突然决定,亲自去找他,问个究竟。
  
  决定了的事,就一定要去做,这就是我的性格。我安置好家里和单位的事情后,就踏上了去往省城的列车。望着车窗外,我浮想联翩,我不知道我这是不是在走极端,反正我在想,无论什么结果,我都不在乎了,即便结束,我也想画上一个至少让我明了的句号。也就三个时辰,我就转车换车的到了他的单位门口,我打电话,还是不接,我就发去了信息,告诉他我来了,务必见他,见不到他,我就不回了。
  
  很快的就收到了回复:“我是他爱人,我不知道您是谁,也不知道您和他什么关系,但是请把他忘了吧,他已经不在了。”天啊,我几乎瞪大了双眼,也没弄清到底是什么意思,但我凭感觉这是他发的,可我不明白,究竟是为什么呢?我又该何去何从。我没有走,也不想走,就坐在他单位附近的台阶上,像一个逃荒的难民。并且我又发信息告诉他,我还在等他,因为我断定他就在单位。不一会儿,一个衣着整洁的中年男子径直朝我走来,我赶忙站了起来。他说他是哥哥的同事,也是好朋友。他开门见山的说了他的来意,那就是哥哥又和他的爱人在一起了,而且很幸福,希望我别再打扰,希望我忘了他。简单的话语,明了的意思,却让我如此的难以置信,我想过无数种答案,但惟独没有这个。他似乎在目不转睛的看着我,同时眼中留露出一份怜悯。我故作坚强的露出一丝苦笑,便走了。我不记得我是怎么来到车站的,只知道当我坐上了返程的列车,我已经哭成了泪人,来时的那份期许,那份希望荡然无存,我无法相信这就是我一年以来苦心经营的特殊情感,就好比织毛衣,织的时候一针一线,耗尽我无数的心
  
  血,拆的时候只是轻轻一拉,就什么都没有了。
  
  回到家时我已经疲惫不堪了,这些天足以让我心力交卒。老公已做好了饭,正在和孩子等着我,我谎称我晕车先不吃了。我又打开了电脑,那个昏暗的头像也许再也不会亮起来了,那一朵朵曾让我赏心悦目的玫瑰永远的销声匿迹了。我想起了那个夜晚,想起了他温情的语言,还有他的信誓旦旦,为何一切都已走远,我提起了久违的笔,用我的心写了首诗:《那一夜》
  
  那一夜
  像激昂的列车
  疾驰而过
  没有留下
  一丝承诺
  只残存些许的 
  暮霭雾色
  让我来不及赏阅
  
  我的茫然
  你的没落 
  我的不舍 
  你的抉择  
  如此的月光萧瑟 
  如是的孤影寂寞
  
  长夜漫漫 
  思绪如千里烟波
  浩渺婆娑 
  散不尽 
  我一生的
  凄雨稀落
  叹不完 
  我一世的
  哀哀欲绝
  
  写完的同时,我已经泪眼涟涟了,我不知道远方的他在干什么,能否感触到我内心的凄苦。我不理解,人生情感有时竟如此淡薄,我又觉得可笑,笑自己的痴迷,笑自己的幽怨。可能人家正在鸳鸯戏水,共浴爱河呢,我岂不多余。我应该恨他,恨他的薄情,恨他的寡义,恨他将这份情感付之一炬。恨他将他们的幸福建立在我的痛苦之上。因为他,我否定了他所在的那座城市,因为他我憎恶所有的玫瑰,也因为他我拉黑了所有的网友。爱之愈深,恨之愈切,有时候,爱与恨仅仅一步之遥。
  
  日子恢复了平常,却再也回不到从前,我由原来的清纯乐观变得郁郁寡欢心事重重。每天还是照例打开电脑,有意无意的看上他一眼,尽管不会再有什么希望,实在百无聊赖了,就翻开他的消息记录,一页一页的仔细咀嚼,从中也能够回味到很多曾有的快乐。我深知,结束一段感情真的不是一件容易事,它会让你痛彻心扉,满目苍夷。就算勉强自己恨他,也只能是自欺欺人,转瞬即逝。我甚至在退一步想,哪怕他对我的感情不是百分之百的忠贞,哪怕其中存在着乞讨成分,只要还存在,只要还属于我,我就心满意足了。可是,一切都来得这么突然,一切都结束的这么彻底。我曾不止一次的将他的名字写在手上,然后掌心向上,用我的挚诚祈求上苍,告诉我何去何往,我不求地久天长,只希望他能回到我的身旁。逝者如斯,生活不会因为你的痛楚与抱怨而停滞不前。自己仿佛一片飘叶,没有太多向往与期许,任凭风吹,去留无意。都说时间是医治创伤的最好良药,也的确,光阴的荏苒,琐碎的事情,着实让我淡忘许多,只有静下心来细细去想,才会再一次隐隐作痛。又逢周末,单位无所谓清闲与忙碌,手上的工作对于我每天都是面无表情机械地做着,突然同事叫我说有我邮件,让我去签一下。我很诧异,这么多年,没人给我寄过东西啊。还没签字,我就先留意了一下邮寄地址,是省城寄来的,我的心猛的一颤,在疑虑中签上了我的名字,我赶忙来到一个无人的角落,迫不及待的拆开了,是一个水杯和一封信,一种不祥之感笼上我的心头,我慌乱地拆开了信:
  
  亲爱的妹妹:
  
  当你看到这封信的时候,哥哥已经不在了,原谅哥哥的不辞而别,原谅哥哥没能信守承诺陪你一起走完生命中的每一天。上天很公平,让我们相遇,让我们成为兄妹,那是哥哥梦寐的期许,哥哥死而无憾;上天又不公平,一切都太短暂太突然,将你一个人留在了人世间。哥哥真的舍不得你。但是哥哥曾和你说过,爱是拥有,只要不失去就是永远拥有。妹妹,哥哥回避你的那段日子哥哥同时也在与病魔做着斗争。哥哥知道自己的时间不多了,真的不忍让你和哥哥一起承受这份疾苦,才不得不忍痛割爱的。身体上的病痛哥哥可以忍受,精神上的折磨却让哥哥无法承担。面对妹妹的真情等待和苦苦期盼,哥哥已经撕心裂肺。哥哥曾经想让你做一个快乐的天使,哥哥想给你无尽的爱,看来哥哥要失言了。妹妹,如果有来生,我还愿做你的哥哥,去实现我们今生未能如愿的憧憬。妹妹,你的笑容就像风中的玫瑰,把它镌刻在爱的天宇为哥哥祭奠吧。
  
  对了,妹妹,哥哥曾答应你送你一个杯子,这是哥哥在有生的日子唯一能为你做的了,想哥哥时看看它,你就不会孤单了,平时记着多喝水,对身体有好处。还有,遇到什么困难,都要学会坚强,敢于面对,没什么大不了,有哥哥呢,哥哥的在天之灵会保佑着你守护着你。
  
  妹妹,我……你……
  
  哥哥绝笔
  
  不知不觉中泪水就像两条平行线顺着我的脸颊不停的滑落,信纸上的字迹就像跳跃的音符已离开了它原有的位置,我几乎没有思绪没有力气的装好了信,仿佛结束了一次精疲力竭的漫漫苦旅。我端详着眼前的这个杯子,就像审视一件稀世奇宝,灰色的外表,似乎在放着刺眼的光芒,让我看不清它的真实面目。我想把它装起来,拿回家,放到一个安详的角落再仔细的观赏它。在装上的那一瞬间,我发现右下角有一朵玫瑰,是雕刻上的,与以往不同的,它没有色彩。看着它,我的心又悸动开来,似乎被撕成无数碎片,任凭鲜血汩汩涌出,滴落到杯子上。那朵被染红的玫瑰,在我眼前时隐时现。

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